亲密关系中,如何避免误读?

2017-10-10 08:12 中国妇女报

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沟通断线引起的错误解读

我们在亲密关系中大概都会遇到过这种矛盾:我们以为给对方发了100 遍SOS ,然而对方却似乎压根儿没接收到。这使我们觉得孤单、不被理解。

这类沟通断线,往往源于亲密关系中的两种常见误会:

1.如果对方真爱我,一定知道我需要什么;相反,他(她)要么是不够爱我,要么是成心。

2.如果需要我明说,对方才会去做,那他(她)做了也意义减半。

比如,我们满心希望能在情人节收到走心的礼物,嘴上却说,不用准备礼物啊,有心就好。我们其实是想让对方看穿我们的小心思,忽略我们的推让,执意准备丰盛的礼物,这样才更显出他(她)的诚意。

我们希望不用明讲,对方就能明了自己的心意,却一次次陷入暗示——期待——失望的循环中。

于是我们认为对方没能准确解读自己的心意,代表他(她):压根儿不把我的话往心上去;明知我想要什么,却不肯去做,故意!不能理解我,我俩没默契。

而对方也觉得很冤枉,认为我们:不肯告诉他(她)真实的心意,是不够信任他(她);故意设陷阱,让他(她)左右不是人;老挑剔,吹毛求疵。

如果这样的沟通失败和恶意解读长期重复,很容易使彼此幸福感降低,甚至愈行愈远。

比如,当工作不顺时,我们可能会:

1.希望一个人静一静,好理清思绪。此时,我们没耐心把事情从头到尾叙述一遍。如果对方不停地问东问西,哪怕语出关切,也只是加重我们的心烦和压迫感。我们只想对方能体贴地让我们清静一会儿。

2.希望对方在情绪上支持自己。此时我们心里很委屈,只想在一个安全的环境中发泄情绪。我们不想听对方告诉我们,自己哪里做得不够好,也不想听取任何务实的建议。

我们只想毫无顾忌地抱怨,想被对方立场坚定、“不分是非”地支持、赞同:如果我们骂同事妒忌,最好对方能帮着骂同事小人;如果我们骂老板狠心,最好对方能帮着骂老板不是人。

3.希望对方帮自己解决问题,给出实际的意见和帮助。此时我们最直接的焦虑来源于眼前的具体事务。我们不想听各种空洞的、“一切都会好起来”的安慰,不想对方事不关己、高高挂起。

4.希望对方能急我们所急,帮我们想办法、出力气,提供实打实的帮助。

你看,同一类场景中,我们仍可能有完全不同的诉求。因此如果我们希望对方能满足自己的诉求,就得准确真诚地把它们表达出来。

我们需要什么,是自己要解答的问题。若连自己都不能确定自己的需要,对方当然也难真正满足这些需要。

责任编辑:王漓鹂(QF0015)

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